27- Il pongo " The minions of an allegedly unscrupulous businessmen keep you locked in the toilets of a motorway are convinced that you are in possession of some very sensitive information. to force them to speak have clogged exhaust systems with thousands of phone books to Rome and placed an explosive charge connected to a timer to septic highway called "Grand Canyon". They want the chemical composition of the pose and the secrets of its application in the construction of a single-seater formula. Of course you know by heart, because I ask is your creation, but in principle do not want to give in to criminals. "
Stalling singing some popular songs of the South Tyrol, while you take a nice hot shower, then prepared to escape thanks to some top secret knowledge obtained from the barcode on the box of donuts chocolate family (who always have with you ) and three abandoned objects in there to distract travelers: 5 cotton swabs, a pizza-sausage and peppers dentiera.
Well A-Well it is not a new situation reminds me of the Mexican prison from which they escaped by digging a tunnel with his teeth like beavers. Here even more than I could use. First, soak the cotton swab with the pizza and tell it to capture the typical redness of that pizza. Tingo dentures red and then generate a deafening noise with a kick to spin (Nobody calling football rotating!) On the wall, and place the rack dyed red lying near me. The guard thought to be dead, come in, and lie down with my move kansas-city (it's an old trick but still works!). Donuts in my bar code is nothing but the coordinates of the body to be pressed simultaneously soggiocare to hypnotize a person to his own will. I apply the technique to guard gets out of his other friends by surprise.
When finished, send the call from the foreman to tell him (bluffing, but he does not know) that I tampered with the explosive and jump will only his discharge. In fact I have only diminished the explosive power by putting a dent in the circuit (after having removed the decay, thanks to knowledge gained from videotapes of "exploring the human body") and fit with cotton fiocs remaining, sending half short-circuited. While the foreman contact us smanetta wrong and everything blows up in the air, exploding only lists and clear the drains but thanks to my nerf. Finished everything I say with feigned sadly the wife of the head (most beautiful girl for the record) who sacrificed himself to give her a better life, and asked me to perform that task. I offer as a tribute to the donuts and her famously luscious desserts of this type, falls in love and go away together.
And even this is done, the pizza, I'll keep me because I do not throw anything away, it might come in handy the next time. (Contributed by Fr3d3r! K)
B- So, while I let the 'water, I look at the little window, however, placed too high and with the usual side protection, not before that I had tied a donut under each foot, as usango tie the plastic packaging of each trick itself, to make a soft and quiet walking and not to understand the segregation that I'm moving to try to figure out how to escape. Unfortunately, filled donuts, just because it filled at every step fano rumore di sbrodolamento, molto simile ad una flatulenza posteriore, ed allora penso "perbacco, non ci avevo pensato, ora penseranno che ho problemi d' aerofagia", cosa che si rivela essere molto fortunata, perchè effettivamente i carcerieri, si allontanano un po' dallì ingresso, dandomi modo di muovermi con meno circospezione, nel caso faccia addirittura rumore. Getto un bombolone fuori dalla finestra, in attesa di un qualche animale che arrivi attirato dal profumo della golosità offerta. E non tarda ad arrivare sotto la finestra il solito cane affamato che gira tra i rifitui dell' autogrill, a prendere il dolcetto invitante. Io appena arrivato il quattrozampe, grazie ai miei studi in "linguistica animale, parlata e baciata", riesco a comunicare col cane, cui chiedo di raggruppare un gruppo di altri animali, di qualsiasi specie, spiegando di essere bloccato da bruti che vogliono farmi del male.
Quando il cane mi chiede cosa ci guadagna, rispondo che una specialità ancor più squisita del bombolone lo attende, lui e gli altri che riuscirà a portarmi, non appena sarò libero (vedasi pizza con salamino e peperoname). Il cane, ormai affamati e con lo stomaco aperto dal dolce, si mette subito all' opera, e recupera due cinciallegre, un lupo, due orsi grizzly (che casualmente abbondano intorno agli autogrill canadesi), e li convince a fare irruzione nel locale. Appena sento il trambusto esco, e mentre gli avventori fuggono tra grida generali, gli orsi hanno bloccato a terra i gorilla (pare na guerra tra bestie), il lupo finisce di mettere in fuga i dipendenti, e le cinciallegre stanno picchiettando orecchie e occhi dei malviventi, ridendo allegramente, appunto.Così libero d' agire, salto addosso ai due farabutti, li lego con le loro cinture uno con l' altro, e divido la pizza tra i miei aiutanti, contenti. Nel frattempo, dopo aver descarpato i due, inizio la tortura del solletico sotto i piedi, coi cotton-fiocc, per scoprire chi è il mandante dell' aggressione. Scoperto che è Mr. Didò, invidioso del mio fantastico prodotto, recupero la macchina, lasciando i miei nuovi amici di guardia, mentre mi allontano nel tramonto studiando un nuovo, ennesimo piano impossibile, to charge for the joke to Mr. Dido. (Contributed by Skhammy)
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